关于人际交往 30岁之前必须拎得清这七件事

2018-03-14 11:28 admin 电脑百事网
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关于人际交往 30岁之前必须拎得清这七件事

1、别被人脉决定论骗了,能力是1,人脉是后面的0。

中国社会是一个崇尚“关系”的社会,需要打官司了,不是先找律师,而是先找关系;孩子要找工作了,不是帮着他一起进行职业规划,而是先找关系,生病动手术了,即使走常规看病流程没问题,也要找关系才放心。

过度崇尚关系的社会自然就催生出“人脉决定论”。我反感人脉决定论,因为它不断在明示和暗示:对于个人发展,人脉比能力更重要。

当人们盲目追求人脉的时候,其实是在疯狂地追求捷径。从别人身上借力,是他们找到的捷径,这样就可以坐着电梯扶摇直上,不用自己辛苦爬楼梯了。

可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的,企图跳过自身能力积累,仅凭人脉一步登天是很难的。

有能力,人脉才能发挥作用。

我们假设一个最好的情形,那些能帮助你的人慷慨地给你机会、给你资源、给你平台。

可是如果你自身能力不济,机会来了,你能抓住吗?给你一个让人羡慕的职位,你能胜任吗?提供一个稳赚的生意机会,你有资金入伙吗?交给你一个锻炼人但压力很大的任务,你抗得住吗?

如果你屡屡让人失望,机会还会再次来敲门吗?实力不济,贵人想相助,也爱莫能助。


2、永远不要忘记,社交的本质是互惠

肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话:“不要问你的国家能为你做什么,而要问你能为国家做些什么。”这句话套用在社交场合最合适不过:不要问别人能为你做什么,而要问你能为别人做什么。

因为,社交的本质是互惠。

当别人有求于我们的时候,我们把这一点都摆得特别清,可惜,我们有求于别人的时候,却常常忘记这一点。这是人性的弱点。

社交中最常见的疑难是:我想认识牛人、达人、名人,以及一切能力比我强、影响力比我大的人,并得到他们的帮助,怎样才能不碰壁?

说起来很简单。社交的本质是互惠,这种互惠并不总是发生在旗鼓相当的两个人之间。想结交各方面远胜于自己的人,并非不可能,只要你找得到共赢的合作点。

大型食肉动物鳄鱼处在食物链的高端,小鸟处在食物链的低端,表面上看起来,鳄鱼对小鸟来说是非常危险的,它们不可能有交集??墒且蛭∧窨梢园秭闾扪?,鳄鱼的牙可以为小鸟提供食物,它们巧妙地形成了共生的关系,这是典型的有效社交。

可惜,想找到和那些在各方面远胜于你的人的共赢合作点,很难。所以,你碰壁的可能性很大。

很多人,喜欢把碰壁理解为对方势力或者现实,因为这样就把过错全推给对方了。

但实际上,所有企图高攀的社交中,你认识对方的理由有一万种,对方认识你的理由却会微弱,比起他需要你的程度,你更需要他。一个拎得清社交的本质是互惠的人,不会想当然地认为他想认识别人,别人就会以同样地热情回应他。

就算再不计较的人,心里也有一杆秤,暗暗衡量这一个人是否值得继续交往。如果一直是单方面的付出、单方面地索取,互惠的天平发生严重倾斜,友谊就会不知不觉地无疾而终。

平等的互惠看起来功利,但实际上是最舒服也最长久的交往方式。

关于人际交往 30岁之前必须拎得清这七件事

3、如果对方没有爽快地答应,其实就是拒绝

朋友小北因为公干经常去香港,因为比较好说话,多帮大家代购了几次,结果不太熟的朋友、朋友的朋友,都找上门来了,俨然把她当成了免费代购。

这些凭空上门的代购消耗了小北大量的时间和精力,她非常疲惫。再加上在经历了要求总费用抹零、拿走东西却拖延付款、因为小瑕疵扯皮、倒贴邮费等一系列糟心事之后,小北下定决心,除非是非常亲近的朋友,其他一律不再帮忙代购。

再遇到请求帮忙的,小北就会委婉地说:“行程安排得有点紧,我不确定有没有时间呢”“这一次过去会很忙,可能不太方便呢”。

可总有人不依不饶:

“你给某某买啥啥的时候,顺便帮我买一下就可以了,很快的”

“在你香港公司附近就有呢,不会花你很多时间的”

小北很尴尬又不知道怎么应付,只好跟我吐槽:“这些人怎么这么拎不清呢?他们不知道如果没有爽快答应,其实就是拒绝吗?!”

在人际交往中,为了不伤彼此的颜面,人们拒绝的时候,往往会选择委婉的表达方式,比如“我再考虑一下”“下次吧”“改天吧”“看情况吧”。

所谓的进退有度,就是在这种时候不强人所难。

请记住这条社交铁则:如果对方没有爽快地答应,其实就是拒绝。

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